我在越南当倒插门女婿

nbsp; 一夜无梦。

    第二天早上，窗帘缝隙闯入一缕阳光，将我从酣睡中唤醒。我打个哈欠，揉揉惺忪的睡眼，摸出枕头后面的手表一看，不得了！九点半！

    我从床上鲤鱼打挺弹起身来冲到浴室，漱口、胡乱抹了把脸；又冲出来从旅行袋里翻出一件棕色衬衣穿在身上整理领口打上领带，左手拿着手机一边推开门往外走一边把手表戴在腕上。

    门外是铺着地毯的走廊，踏上去地毯的这一刻，我万分迷惘，我这是在哪里呢？

    苦苦思索一分钟后，我恍然大悟，原来我是在出差呀，不用去公司打卡啦；一分钟后，我再次恍然大悟，原来，我也不是在出差，原来，我卷了公司一笔巨款，此间正在潜逃途中。

    此时，我走回到房间，拉开窗帘，坐在床沿；我一边挠头，一边在阳光中思索一个问题：作为一个敬业的逃犯，又应该有怎样的作息时间？

    六

    醒来之后就再睡不下去了，我索性收拾好东西，把房间退掉。走出酒店，我打了辆出租车，来到市郊的临潼区。

    到了临潼之后，我首先四处乱转，看哪里有合适的房子出租。最后我相中了一片农民房，这里都是当地农民建来出租的。根据我的经验，这种城乡结合部，龙蛇混杂，流动量大，什么人都有，谁也不会特别注意你，所以是我这种逃犯的藏身的好场所。

    找到了一间两居室的，三楼，带阳台，虽然通风采光都不好，但是还算干净的，遂即定了下来，把押金交给房东老太太，当天入住。

    跟房东拿了钥匙之后，我关上房门，环顾四周，观察这个地方，三个月内，我都将在此闭关修炼。

    我清醒地认识到，逃窜不是请客吃饭，不是做文章，不是绘画绣花，不能那样雅致，那样从容不迫，文质彬彬，那样温良恭俭让。我充分意识到，要做一个成功的逃窜犯，就必须想方设法，减低被捕的风险系数。

    而在我的计划中，我将用三个月的时间，来改头换面，重新做人。

    七

    我把行李放在房间里，随便打扫了一下卫生，然后去海星超市，买了些床单、被套、拖鞋等家居用品。然后我又一口气订购了跑步机、哑铃、健身椅，等等，让店员第二天给我送货上门。走出超市，我又去了南大街的新华书店，买回许多小说，准备在锻炼的间隙里读。

    没错，这就是我逃亡计划中，改头换面的方式：地狱式减肥。

    选择减肥而不是整容，是出于两个考虑。首先，去医院做手术会留下记录，而且耗时又久；其次，这是更为重要一点：我对寒光闪闪的手术刀，有着与生俱来的恐惧。

    这一点上，男人往往不如女人。去年，伊莎贝自己去医院割了双眼皮。我通过自己观察发现后，一开始她死不承认，后来又改口说，割双眼皮根本不算手术。

    所以说，作为男人，有时候不得不佩服女人们的勇气。

    八

    晚饭随便在街上吃了碗凉皮，便走回了出租屋，打扫卫生，铺床，然后早早上chung睡觉。

    第二天阳光很好，早餐过后，我在出租屋里等超市的人来送货，久等不来，于是无所事事地抄起一本小说，在阳光下读了起来。

    此时传来了敲门声，我放下手中的书，前去开门。

    门外却不是送货员，而然是一个肉弹型的女子。她身材不高，皮肤一般，唯一的亮点就是胸前把衣服绷得紧紧的两团。她非常了解自身的优势，因而穿了一件V领的衣服，露出汗津津的一对半球。

    此时，肉弹开口说，大哥，打搅你了，我来找我的猫。

    我莫名其妙，猫？

    肉弹大点其头，道，我的猫就在你阳台那，不信你带我去看看就知道了。

    我半信半疑，不过还是放她进门了。只听过人肉炸弹，没听说过人肉劫匪，料想她不是入室抢劫的。

    带她走到阳台，打开阳台门，阳台上果然有一只湿漉漉的白猫，耷拉着耳朵垂头丧气的，此时见了女人，喵呜喵呜地哀唤，像是抗议，又像是求饶。

    肉弹不顾那猫全身是水，一把抱了起来，放在胸口，几乎要把猫头整个埋进胸前的沟里。她爱惜地抚mo着猫的额头，安慰道，桃花乖。

    那猫舔了一下爪子，又舔一下她胸前露出来的肉球，看得我心里发痒。

    九

    我问，怎么回事呢？你要把猫煮了？

    肉弹继续摸猫，头也不抬道，瞧大哥说的，我疼它还来不及呢。我是看今天太阳大，想给猫洗个澡。谁知道桃花怕水怕得要死，一下没捉住它，就跳上浴室窗口，然后跳到你阳台上了。

    又补充说，我住隔壁那栋，四楼的。

    原来是这样，我说。隔壁那栋应该是洗脚城、美容院之类的员工宿舍，进出的都是这样的女人。

    肉弹道谢完后便要走，我问，要不要多坐会，喝杯水？

    不了，麻烦大哥了，说完她转身出了门。

    肉弹抱着猫走后，我走到浴室，脱掉背心，哀伤地看着自己白晃晃的肥肉。我的罩杯肯定不如肉弹，但是胸围应该比她还大好几圈吧。

    我想，如果我瘦个20斤的话，或许她就不会走得那么急了吧。

    会吗？不会吗？

    穿上背心，我坐到床垫上，回想作为一个胖子的前尘往事。

    十

    曾经有人跟我说，瘦子跟胖子，有着完全不同的逻辑。我没有办法申辩，因为我从来没有瘦过，我从出生到现在，二十七年中一直作为一个胖子而存在。

    身为一个胖子，经常会遭受到不公平的待遇，比如说，胖子不能够忧郁。

    有一个神神叨叨的讲师曾说过：人们常认为，心宽体胖，此话反过来也该成立：胖子就应该是整天嘻嘻哈哈，吃嘛嘛香，没心没肺。身为一个胖子，群众最多能接受你严肃；至于伤感、惆怅这些人类的高级情感，绝不是一个胖子能奢望的。

    别忙着说这只是世俗的偏见，扪心自问，你是否能容忍这样一个画面：

    那是一个黄昏，忧伤开满了山岗，你与女友站在半山腰，一株挺拔的橡树下；女友挽着你的手臂，长发飘飘，似乎有些淡淡的心事；而你翻开一本海子诗集，正要为她朗读。此时，一阵微风吹动你们的衣袂，倒影在女友水汪汪的瞳仁里的，赫然是一个死胖子……

    十一

    与其他胖子一样，我也曾多次对脂肪发起挑战，比如瑜伽，减肥药，节食什么的，屡战屡败。这些失败的唯一成果，就是证明了这一点：人类的惰性，实在是很坚固的东西。其实这也是理所当然，要不然的话，我就不会胖上二十多年了。

    所以，胖也往往是懒惰、缺乏意志力的表现。

    我想，要克服惰性，以顽强的意志力来完成一次成功的减肥，必须由极大的原因来推动。想忧伤地在夕阳下读诗，想穿上一条牛仔裤，诸如此类的原因，都不够巨大。

    现在，我是为了成功地逃亡而减肥，这应该是史上最巨大的瘦身原因。

    我在心里给自己鼓劲，燃烧吧，小宇宙！

    此时又有人拍门，这次终于是送货的来了。我指挥着他们把东西摆好，又纷纷试用了一下，然后出了门。

    十二

    作为一个有智慧的逃犯，在开始我的地狱瘦身实验之前，我要先埋下伏笔，找一张PH试纸，待三个月后来验证自己改头换面的目标是否达到。

    我走到街上，找到一家卖腊汁肉夹馍的。这家的肉夹馍卖相不错；老板娘长得也不错，徐娘半老，颇有唐朝遗风，此时正在看着电视，有顾客来也不招呼。

    我心里给她起个外号，叫杨玉环，口上却道，老板娘，您这肉夹馍好吃吗？

    杨玉环仍然看着电视，头也不回地答，我家的馍撩咋咧。

    我说，好吃啊？那我全要了。

    杨玉环回过头来，狐疑地望着我，全要了？

    我从荷包里拿出几张红纸片，说，对，全要了，带回去给我酒店里的同事们吃。

    从杨玉环喜笑颜开的表情，我肯定，她对我留下了极为深刻的印象；而我要的恰恰就是这个效果。因为，这是我埋下的伏笔，杨玉环是我三个月后，检验变身成功与否的小白鼠。

    回到出租屋，我取出一个肉夹馍，试了一口，不错，馍酥肉嫩，咬一口满嘴流油，撩咋了。接下来，我加快速度，像跟肉夹馍有仇