第 2 部分阅读
’之类的，于是校长决定统一口号！
在当天晚上校长就紧急召开了‘全体教师研讨大会’，由所有的老师共同想出一个口号来好让全校学生在跑步的时候一块喊，但是现在的语文老师会的只是教语文，教学生怎么在语文考试中得高分，而语文是什么他们早就忘了，更不用说其他老师了，连字还没认全呢更别提写出一个慷慨激昂又能突出气势的口号了，连基本的语言连贯都保证不了。所以大会进行了半天连一个‘永争第一’都没有想出来，校长在上面脸都绿了，直怀疑自己是不是请了一堆文盲过来。校长纠结了半天，想自己写吧又不够丢人的，上网查吧说出去又不好听，所以整个会议陷入了一片死一样的寂静，最后还是一个历史老师提议：“既然都想不出来那就从历史中选吧，反正历史中的口号多得很，这样既能找到有气势的，我们也不怕别人说我们抄袭。”说完这些话那老师一点也没脸红还很骄傲的坐了下去。
校长一听立即举双手赞同，并大肆夸赞那个历史老师“思维灵活，方法独特”
那老师一听连忙摆手：“小意思，小意思……”
最后由所有历史老师摘抄口号交给数学老师，由数学老师查看之后交给政治老师，政治老师筛选再交给英语老师，英语老师检阅完再交给地理老师，地理老师审核完毕交给语文老师，语文老师查看过后再交给校长，校长最终敲定了口号内容。其实中间的所有环节完全可以省略，因为由于历史老师的历史水平有限抄了半天就抄了三个口号然后给了数学老师，数学老师看了看发现好多字不认识于是就给了政治老师，政治老师看了没看懂说的啥就扔给了英语老师，英语老师看半天没看懂啥意思便又给了地理老师 ，地理老师形式上的看了看便扔给了语文老师，语文老师看了看发现没有语病于是就交给了校长，校长看半天最终与一个口号中的‘爷’字一见钟情，便敲定了是它。这其中很多浪费时间、浪费精力的过程可以完全删除，可是由于校长说要向伟大的人民政府学习，所以这个过程便保留了下来并延续至今……
口号是‘义和团运动’中的一个口号吗，口号的内容是这样的：
还我江山还我权
刀山火海爷敢钻
哪怕皇帝服了外
不杀洋人誓不完！
校长觉得这句口号相当具有气势和魄力，尤其是那个‘爷’字喊得很有味道。
最后，那个刚才提议的历史老师再次提议说，为了使口号更加有气势，建议校长在口号的末尾加上三个‘杀’字，这样能突出一个‘君临天下’的王霸之气。
校长立即又采用了他的建议，最终，这场会议在校长再次夸奖那个老师‘思维灵活，方法独特’，那个老师听了笑的眼睛都没有了之后……结束了。
校长大人光在乎语言上的气势而似乎忘了‘义和团运动’是打着反帝的名义来反政府的，并且校长大人似乎更忘了整个口号是要在镇政府门前有两千多个学生边跑边喊出来的，于是，就出现了这样一幕：
两千多个学生在镇政府的门前跑着，突然有人大喊了一声：“还我江山——”，于是，两千多名学生在镇政府门前边跑边浩浩荡荡的喊了出来：
还我江山还我权
刀山火海爷敢钻
哪怕皇帝服了外
不杀洋人誓不完！
杀！杀！杀！
镇政府大楼的灯在一瞬间----全亮了！不一会，警车就从四面八方，铺天盖地的赶了过来……
幸亏当时大武在上面说完口号之后我和肖峰同时把头抬了起来，我俩相互看了然后一眼很有默契的拉着大黄找到了大武并且同时说了一句话：“老师，我们肚子疼……”
大武看了看我们然后很不耐烦的摆了摆手，于是，我俩便拉着大黄上了寝室楼。在楼上，我们全方位，多视角的观看了这次跑步盛会，当我们听见那慷慨激昂的口号外加三个王者霸气的‘杀’从四面八方，浩浩荡荡的向我们的耳膜涌来时，肖峰对我说：“呵呵，这次学校玩大了……”，但也来不及容我回答，大黄听到这口号之后兴奋异常，直往下冲，嘴里还喊着：“这么好玩的事我也去”，我和肖峰忙拉住他，直感叹这货能长这么大，没有在小时候被人贩子拿一块糖拐走这得花费他父母多大心血！
我俩把大黄死死地摁在窗台上，告诉他好戏在后面，然后那货便不再动弹，俩眼直钩的望着斜下方。
不一会，就在那口号从四面八方浩浩荡荡的向我们的耳膜涌来之后，警察也就从四面八方浩浩荡荡的把正在跑步的两千多名包围了。
下面顿时一片混乱，红蓝两光密密麻麻地交替闪烁着，就在下面的学生乱一片的时候，大黄这个没心没肺的货在楼上笑得直抽搐……
之后，我们学校的早操就被取消了。
再之后，学校请了镇政府工作人员吃了很多顿饭，送了很多的礼，给了很多的钱之后，这事总算平息了下来……肖峰说幸亏平息了，不然咱学校将会第一次上报纸，而且还是头条，题目就是“某些不法分子假借学校名义私下搞祖国分裂活动！”
9
都说人不能总活在回忆里，要不然会掉进去淹死的。不过在这漫长的早自习中我实在找不到另一种纯绿色、天然、健康、无污染并且还没有生命危险能安全度过早自习的办法了，我看着其他同学读书读的一个个青筋暴起，大脑充血，怒发冲冠，两眼直瞪，扯着嗓子对着书嘶吼，吐沫飞溅，双手叉腰宛如骂街，我觉得我实在不能把书当做杀父仇人一样对待，并且我也不能像我旁边坐的大黄和肖峰一样在这朗朗的骂街声中还能睡得如此安详，飘逸，潇洒自如，完全不受外界干扰随心所欲进入入定状态……实为我辈之典范。当我发现我与他俩的差距不仅是先天上的不足更是后天上的努力的时候，我决定还是宁愿去淹死吧……
毛爷爷教导我们说一天之计在于晨，所以我总是在早自习时去回忆以前的一些人或事，想起了以前班里有一个男生叫刘玉金，他的名字起的很简单，他爸姓刘，所以他也得跟着姓刘，其实他想姓‘赛格林。克洛夫斯基’，他说俄国人的名字不是什么什么司机、就是什么什么懦夫的特别好听，不过在他被他爹扇了一巴掌之后就再也没提过了，按他家族谱上排，他是‘玉’字辈，并且在他出生时一个神棍掐指算半天，说他是‘旱地风荷’命，五行俱全唯独缺金，他爸一听乐坏了，连忙取名为‘刘玉金’，这小子得知自己名字的来历之后沾沾自喜，逢人便说自己‘五行缺金’，不过不知道他是哪儿的人，前平音后平音分不清楚，于是便经常听到他对别人说：“我五行缺精啊……”搞得挺帅的一个小伙一个学期下来愣没谈到对象，都以为他生理上有问题。初三的时候还有一个叫佳俊的，经常与我探讨一些奇怪的话题，有一次在他失恋之后酒兴大发非拉着我去吃饭，在饭桌上我俩一起探讨了这个世界上最神秘的物种----女人，他说女人这个东西实在难以理解，最难以理解的就是她这样难以理解为什么没有被评入‘全球十大未解之谜中’，为什么不让世界上所有的科学家一起来研究她，所以这就足以证明女人这个东西的难理解的程度已经超过了‘金字塔’‘木乃伊’等东西，所以让世界上所有的科学家都望而却步，不敢研究。然后他的神情突然激动了起来，猛地一拍桌子把我吓了一跳，他说他要当一个科学家，去研究女人为祖国的科学界做贡献，为世界破解一个历史性的难题！我说你就算研究的再透彻也成不了科学家，顶多算个生物学家，他说没事，实在不行就独创一门学科叫做‘女人学’，我说你很伟大，咱先吃饭行吗，他说一定要让这门学科编入九年义务教育中，叫所有的学生共同学习女人这个东西，我说同志仍需努力，咱先吃饭好吗？他说研究好之后要把他的所有成果编成一本书，题目就叫《女人是个什么玩意儿》，我说你的目标很伟大，咱可以现吃饭，他说要把书译成108种语言，在全球各地发行，销量要超过《圣经》，我说很好很好，吃饭吃饭，他说早就看那本《圣经》不爽了，写的是人是鬼都看不懂销量还死高，我说你丫到底吃不吃饭了，他说等超过《圣经》之后就让全球的人一块来研究这本书，我说你他妈的饿不饿，他说这门学科编入九年义务教育之后一定要让学生当做主科来学，为以后早恋做准备，我说我饿了咱能吃饭吗，他说这门学科还要参加高考，分值要占两百分，我说不吃饭那我走了？他说好，走吧……然后我就走了……我还记得以前的一个叫做阿卷的，他有一头靓丽的卷发，所以从小他就有一个梦想是把自己的卷发变直，这个梦想在当时是我们班最伟大和最明确的梦想，所以我们一直都说阿卷是个有为青年……以前还有很多很多人，不过在我踏进这个校园的那一刻就被尘封住了，记忆也就变得昏黄和模糊，再看时就仿佛隔着一层掉满灰尘的玻璃，时间越久，灰尘也就越厚，我一直想要把这块玻璃给擦干净，当我伸出手去拂拭的时候，我才发现那灰竟然在玻璃的另一侧……
正当我想要以45度角仰望天空然后默默流泪时，我被大黄一巴掌扇醒了，看着正对着我笑的大黄和肖峰，窗外的柔和的光铺洒进来映亮了他们猥琐的侧脸，我突然感到心里一暖，上前伸手搂住了他俩的肩膀说：“走，吃饭……”然后我们便嬉闹着进了食堂。
吃饭本来是人的三大享受之一，可我在这里却没有感到丝毫的乐趣：饭菜就不用提了，这应该是作为中国食堂所具有的最基本的特征----饭菜难吃，但是吃饭时还不让说话不让笑，吃饭的时候一个个表情肃穆，神色严峻，吃个饭跟谁家死了爹似的，这就很让人受不了了，校长说这是为了培养学生‘文明礼仪就餐习惯’，大黄说要培养文明人可以，我们不拦着，但是我们应该先把饭做成文明人吃的饭，我们不能吃着原始人的饭却想着做文明人的事，这是不符合毛爷爷‘实事求是’的伟大思想指导的。只是大黄的这一番铿锵有力的说辞没有让校长他老人家听到，实在可惜…
但是为了防止上午我们饿极了而导致人吃人事件再次发生，我们还是板着脸、憋着气把馒头硬塞进了嘴里。
但到了以后我们却越来越喜欢去食堂，并不是因为饭菜好吃，而是食堂大妈们每顿饭总能给我们惊喜，我们每次去吃饭前我总是会问大黄和肖峰：“黄儿，风儿，你们觉得这一次的菜食堂大妈们会怎么做，是洋葱炒土豆，还是萝卜炖芹菜？”
大黄就会微微一沉思道：“觉得应该是萝卜炒土豆”
而肖峰就会想半天，然后幽幽的问我们一句：“你吃过油炸大便吗？”
然后，一股豆芽炖芹菜的清香就会飘然而至……
总之，我们总结了学校食堂精神：就是敢于创新和勇于实践精神！
敢于创新精神----关于这种精神我们在闲的没事的时候为它写了一段宣传标语：
你见过萝卜炒土豆吗？你吃过米饭炒面条吗？你晓得地沟油还可以用来炸大便吗？你明白炒完菜的锅用馒头蹭一蹭就是一道菜吗？你知道一个月前的剩菜再放进水里就是一顿美味的汤吗？你可能在菜里吃出过头发，也可能在菜里吃出过苍蝇，但你在菜里吃出过烟头吗？你在菜里吃出过皮鞋吗？！快来‘春华大食堂’吧，这里想法其妙，创意无限；这里思维独特，惊喜连连；在这里只有你想不到的，没有你吃不到的；在这里只有你不敢吃的，没有你不能吃的，同学们，都来食堂啊，让我们来一起感受这不断的惊喜和无限的创意吧！
我们一直在想怎么才能说服校长他老人家把这个标语做成横幅挂在食堂门口，不过我们又想了想校长他老人家应该不会同意，所以我们又放弃了……
关于食堂的‘勇于实践’精神我们也是深有感触，每一次食堂的大厨们创新出新的菜式，就会立即端上餐桌由两千多名学生亲自试验，不过食堂的每次创新都是成功的，因为食堂想要证明的是这些菜会不会吃死人，而我们除了有时候肚子会疼的死去活来之外暂时还没有生命危险…
最终，我们得出了一个结论：如果中国的科学家们能有一半我们食堂的这种精神，中国的科技水平一定会领先于世界！所以我们也一直在想让中国科学院的那些所谓院士们来我们‘春华国际大食堂’学习和参观一下，但由于这个理想目前还有点远大，所以被我们暂时放到了一边…
我们吃过饭之后就回到了寝室，这里，似乎才是真正属于学生的地方…
在这里，我们不用装作一本正经的样子坐在课桌前；我们不用用虚伪的笑脸迎接每一个同学；我们不用说着没心没肺没感情的所谓的文明用语；我们不用做出一副21世纪社会主义的‘三好学生’‘五好青年’‘八好市民’‘十好人类’的样子给谁看，，在这里我们自己就是自己，不是任何人的；在这里我们想哭就哭想笑就笑，没有人会在乎什么；似乎也只有在这个特定的空间里我们才能感到自由是真的在我们身上存在的，尽管他被限制在了这个小房子内，尽管他被束缚在了这一段短暂的时间中，但是也只有在这里，我们才不去想什么高考，什么老师，什么未来…我们只想去释放自己，告诉自己我们正值青春，再不欢笑，，就真的没有了……可是就像所有的中国人一样，没有人会真的自由，有，也是短暂的，优美的上课铃声就像一把小刀一样狠狠的插在了我们每一个人的笑容里，笑容瞬间凝固，铃声响完，喇叭里又传来了一阵欢快的女声：上课时间到了，请同学们快回教室。听着这一阵甜美的声音，我们多想在梦里能梦到这声音的主人，然后狠狠地掐着她的脖子，对她说：“都他妈上课了你丫还那么高兴！”
我们必须在这个女声说完这句话之前赶到班里，迟到一次十块钱，大武由于受上级剥削严重于是开始向我们这些弱小的花朵伸出恶魔之手，并把这种罪恶的个人敛财行为冠以高尚的名称：此乃班费也，我绝对不花你们的！
当我们刚踏进班时，上课铃响完，听见后面的人顿时喘了一口气，说：“不多不少，刚刚好”
进了班我们就要继续接受我们祖国伟大的人才培养计划，有计划就要去实践，有实践就需要试验品，所以我们终究只是一堆廉价的实验品……
第一节课是数学课，我对这种高考过后就变成一堆数字没有太多实用价值的课实在拿不出多少兴趣。数学老师走了进来，是一个四十多岁发了福谢了顶的中年男子，一脸的为老不尊，操着一口流利的陕西话，听了一节课我楞没听懂他说的是什么，让我突然想好好学习数学的心瞬间破灭，整堂课我只听懂了一句-----一同学问他圆和椭圆有什么关系，只见他大手一挥说了一句：“圆是圆，椭圆是椭圆，圆不是椭圆，椭圆不是圆。”
只见此话一出瞬间引来了班内女生的一阵惊呼：“哇，好有哲理！”然后是雷鸣般的掌声，数学老师在这掌声中呵呵的笑着，左手又一挥说：“此乃数学逻辑也”然后我就瞬间明白了原来数学逻辑就是把本来一句就能说完的话非要反复的说，弄成几句都表达一个意思的话再连成更大的废话说出来。但是我突然就不明白了，难道所有的领导都是数学家？
第三章
一个上午连着五节课，在我迷迷糊糊的听了三节课之后最后两节英语课我感觉我在听估计连我是谁都搞不懂了，于是我做出了一个英明的决定，老师在上课时说学好英语要多读读外国名著，所以我很听话的拿出了一本《麦田的守望者》，任他老师在上面唾沫纷飞、口水飞溅，再与我无任何干系，这让我又突然想到了哪位痿人说的一句话----放下了，你也就快乐了，可我们总是放不下，放不下…还不甘心……。我后来终于想起了这位伟人是谁，他叫赛格林，尼古拉斯，克洛夫斯基。
下课铃在我们耳边才是世界上最动听的音乐，那些神曲都弱爆了，听着广播里那动听的女生的声音“下课时间到了，老师，您们辛苦了”我们都会会心的一笑，然后默默的回答一句“不辛苦，不辛苦……”
塞完午饭后，我们便又回到了寝室，学校规定每天中午1：00---2：00睡午觉，由于上午的五节课把我们都折腾得筋疲力尽，所以我们就省去了‘胡侃’和‘瞎闹’这两个睡前必须环节，直接进入了睡觉这个主题…
可能由于我们过于深入这个主题了，到两点十分我们才迷迷糊糊的起来，大黄睁眼的第一句就是：“靠，又要迟到了”
003在旁边直喊：“淡定，淡定，此乃晚到，非迟到也，请注意用词的准确，正所谓…”
“正所谓你妹，你能不能闭嘴，听你说话就烦…”大黄在一边骂道
“唉，尔等还是过于急躁，正所谓‘吾不遇时龙不惊’讲的就是修心，所谓‘夫大道之行，苍之而……”
“003你打鸡血了，大中午的你穷拽啥？”001似乎听不下去了。
“施主，这就是你的不对了，我本想教导一下现在的年轻人，防止他以后修炼走火入魔，你为何要拦着贫僧，哦不，是为何拦着老衲，正所谓‘遇而不…”
“靠，大武进班了”这话不知谁喊的，我们的动作瞬间加快了，洗了把脸就往班跑，一开始我们中午起床后还是洗脸的，不过直到以后我们发现了洗脸其实是对时间和生命的严重浪费，因为我们完全可以用洗脸的时间来多睡几秒。
我们跑在前面，003在后面蠕动着肥胖的身躯，大喊道：“等等贫僧，哦不，是等等老衲…”
我们再一次在打铃的前一秒进了班内，我们松了一口气的同时也感叹着这得需要多高的技术含量和运气成分，并下定了决心，以后还是要多加练习为好！
003在后面慢吞吞地跑到了门口，刚要进来，正好看到了一脸杀气的大武，大武本来对我们踩着点进来就很生气，可又苦于无处发，正好看到了僵立在门口的003，003看着大武正满脸怒气的瞪着他，通红的脸上硬生生的扯出了一丝难看的笑容，
“报……报告”
“出去！”
然后003就被大武赶了出去，“这货应该在外面跟大武讲解了‘迟到’和‘晚到’的巨大的本质性差异了吧”肖峰在一边感叹道。
大黄一脸的贱笑，一副小人得志的样子，把猥琐一词再次用实际行动活灵活现、生动形象的演绎了出来。
“我怎么发现猥琐一词就是为他而生的呢”肖峰看着大黄，一脸的不解。
“错，他生下来的意义就是为了解释猥琐一词的含义的”我对肖峰解释
肖峰‘噢’的一声恍然大悟
大黄一脸疑惑的转过头：“你们说什么呢？”
我看着这个倒霉孩子，摸了摸他的头说：“没事，夸你呢。”
大黄也‘噢’了一声，开始补觉，一边睡觉，嘴里一边还念叨，什么‘为了社会主义’‘为了新中国’‘为了老百姓翻身’我当时直感叹丫的他睡觉还睡出理来了。
随着一声“气死老衲了”我便知道003受教育回来了
003一屁股做到了前面，回过头问我：“贫僧难道，哦不，老衲难道错了吗，贫僧何错之有？正所谓……”过了半分钟之后003睁开了一只眼看了看我：“你怎么不打断我”
我说：“不不，我这不是想长点知识吗，您继续，正所谓什么？”
003憋了半天也没憋出正所谓什么，于是大手一挥说：“凡夫俗子，此等天机只可意会不可言传”
我心里直骂‘你个老x，给脸不要’嘴上依旧一副笑容：“小子愚笨，慧根尚浅，还望大师指点”
003见我非要问他正所谓之后的内容，脸都绿了，因为他本来就是顺口邹的，不过他很快反应了过来，又是一副得道高僧的样子，双手合十说：“佛曰：不可说，不可说…”
我心里暗骂不可说你二大爷，然后说：“然，但非也，佛曰：不可说，不可说，一说即是错。大师，可是此理？”
003额头上划过一滴汗水，我估计这货该在心里问候我家人了，但还是维持着得道高僧的样子说：“此理为错，佛祖曾曰过：说法者，无法可说。所以自当不说”
我心里也问候了一遍他的祖上，我心想今天不给你丫这层高僧的皮拔下来我白活了这么多年，便依旧一脸笑容的问他：“既然无法可说，那为何又说？”
003的脸变成了健康的猪肝色，我知道他现在非常想猛地一拍桌子，然后大喝一声“我他妈没说！”但苦于要维持一种大师形象所以没做出来，只见他看了看我，眼神中的意思分明是“哥们儿，都是出来混的，多少留点面子”我转过头冷哼一声，是在告诉他“谁是混的，没面子！”他见我这样便双手再次合十说：“法本无相，无相既无实，无实又如何可言？”
我心里暗骂这孙子，嘴上说着：“然也，法本无相，无相无实，虽无实，可却有形，有形者，为何不能尽说也？”这一句拽的我直别扭。
“无相无实，无实无形，无形无意，无意怎说？”
“无相有形，有形则有状，有状为何不可言？”
我看那胖子杀我的心都有了，眼神像要把我活刮了一样，我也没办法，只能默默的问候他的家人，我俩是在这杠上了，谁都不想松口，旁边的都看着呢，虽然是以一种看神经病的眼神，我看情况不太好，再扯一会估计全班人都得回头了，我可不能刚开学没几天就被冠上‘神棍’这个光荣的称号，现在我也懒得跟那个胖子争什么那个‘无相’‘有形’什么的我自己都不知道什么东西的东西了，便开始自己安慰自己，就当我这十几年都活狗身上了吧，于是便冲他挤眼，意思是：别争了，哥丢不起这人。
那胖子也立马会意，双手再次合十说：“施主果然慧根不浅啊”
我也不能损了这货的面子，连忙拱手说：“啊哈，大师果然佛法高深啊”
003一听立即说：“哪里哪里”
我说：“承让承让”
他说：“哈哈”
我说：“呵呵”
然后那胖子终于转过头坐好了，大黄这时候边扣鼻屎边来了一句：“俩傻逼”我转过头看了看他，默认了。
不一会003又传过来一个纸条，上面说：“施主，我看你独具慧根，满面佛光，不如让贫僧，哦不，老衲传你大乘佛法，日后必定修成正果，结丹舍利，前途无量啊”
我看了看，回了一句：“说人话”
不一会又传来了一张纸条，写着：“004啊，我看你那么能扯，扯的还一套一套的，并且长得还很具有欺骗性，不如咱俩结盟吧，去忽悠那些众多的小女生们，这样日后咱们必定妻妾成群，儿孙满堂，前途无量啊”
我看完顿时惊呆了，心想这孙子不是在玷污我佛吗，披着宗教的外衣去欺骗未成年无知少女，这方法不赖啊，不过太可耻了，就是，太可耻了，于是我便回了一句：“你找到目标没有？”
很快又传来一张纸条，写着：“施主果然是百年难遇的奇才，贫僧，哦不，老衲这厢有礼了，目标目前还尚未明确，不过很快就会来的，还望施主能耐心等候…………兄弟，合作愉快！”
我看完心想愉快你二大爷，刚来就被拉上了贼船，不过总算找找事情做了，回了一个“合作愉快”之后不由得心情大好。
整个下午就在夏天梦热的环境下度过，教室里似乎被烤干了，热浪在教室里翻滚着、升腾着，人的汗水也瞬间被蒸发成气体挥洒在这片空间内，天热，也没有风，两块巴掌大的风扇在上面‘吱呀’地怪叫着，整个教室就像是一口大锅，再蒸煮着七十多坨人肉……关键我们又不是唐僧，谁闲的没事来煮我们？这也不是问题，问题在于我们没有大师兄，谁去请哪个海龙王在下面吹凉气啊？“就算没有海龙王配个空调也可以嘛，我们又不讲究，是不是？”大黄的声音从桌子底下传来，他说钻桌子底下是为了“引清之地气，淬炼体之燥热。”我听完也懒得告诉他这是三楼，地气估计是引不来了，前面的003有脚气，你就拿那玩意修炼吧，肖峰听完转过头直问我，这不是九阴真经吗？我说别激动，就他这一脑二残的样给他九Yin真经他也练不成。肖峰点点头继续拿书拼命地扇着，他说他终于发现了教科书的唯一用途----在特定的时间，特定的地点，特定的人文环境之下，教科书完全可以取代扇子来用。我说这真是一个伟大的发现，写一篇论文“教科书不再是一堆废纸，论教科书的唯一用途”，今年的‘诺贝尔奖’你跑不掉了，肖峰听完忙问：“真的假的？”我说是真的，这简直是拯救世界的一个发现，肖峰连忙提笔就写，这货也不热了。然后我看见大黄在桌子底下给我竖起了一个中指，前面的003转过头给了我一个鄙视的眼神，外加一句猥琐的佛号：“啊迷拖佛，施主，你不能这个样子”我想我招谁惹谁了，不就骗了骗未成年无知少男吗，便回了这俩货一句：“滚！”
这天越来越热了，一些不负责任的老师丢下一句“这节课自习”就窝在办公室吹空调了，而一些负责人的老师则会说：“同学们，该讲的知识点我已经讲过了，这节课同学们自己复习巩固一下好不好？”同学们的“不好”还没有说出来的时候，老师就已经不见了。
班内过一会安静了下来，大黄又继续地钻进了桌子底下，肖峰继续写他的论文，嘴里还一边念念有词：“我是冰块，我是冰块，我是冰块……”前面的003双手合十进入了入定状态，我一直在怀疑这种玷污我佛的货是怎么进入学校的，是谁给了他的勇气在这里大肆扭曲、侮辱佛家形象，最后我才发现原来佛家早就没有了形象，一群和尚在晚上戴上假发就能光明正大的闯入‘红灯区’，工资水平竟然属于高新阶级，就连一些人看破红尘想去出家竟然还需要大学佛学专业毕业证书，我说现在俗家弟子为何如此之多，最惊人的是少林寺都入股上市了，成立了‘少林寺旅游文化有限公司’，没天理了！就连003这个死胖子也能打着我佛的高尚旗号来光明正大的调戏女同学了，还美其名曰：解救尔等于苦海之中。这种卑鄙、下流、龌龊之事，虽然他邀请了我一起去解救她们，但我还是不能原谅他！我又看了一眼003，然后拿出了一本《宋词赏析》便也钻进了桌子底下和大黄一起去吸收地气去了……
过了一会，我看了看时间还有2、3分钟下课，便合上了书，转过头看了看在另一个桌子底下的大黄，只见他浑身通红，冒着热气，两眼直翻，口吐白沫，舌头下垂，四肢抽搐，宛然一副开水烫死猪状态，我乐了，拽了拽肖峰的裤腿，肖峰看见了大黄的这种状态也笑了，一边笑还一边说：“嘿，熟了，熟了”
这时，下课铃响了起来，大黄的眼睛“刷”的冒了一道金光，“啊”的一声怪叫了起来，“蹭”地一下钻了出去，然后一路狂奔，我和肖峰在后面紧追，肖峰一边跑还一边说：“这货看见亲爹了？”我发现大黄的方向是厕所，便回了一句：“丫的尿憋的！”
当我们赶到厕所的时候，发现大黄正在用凉水冲头，一边冲嘴里还一边呻吟着：“啊…爽，啊……爽，好爽…”当我们发现洗手的人都不约而同的以一种观赏傻逼的眼神朝这边看的时候，我们非常自觉地与大黄保持了一定距离，也欣然加入了观赏的人群中，朝着大黄指指点点：“嘿，看那傻逼”肖峰说。
我也很配合的回答道：“呵呵，真二，那傻逼谁呀”
旁边一同学接话了：“好像是二班的，前几天在二班门口见过”
“噢，是吗，二班的？”我说。
“是，就是二班的，就是不知道叫啥”另一个人接话道。
“我知道，他叫大黄，二班的”肖峰在旁边继续落井下石。
“大黄？嘿，这名真个性”肖峰旁边的一个人接道。
“大黄？尼玛，这是人名吗”
“大黄？这人咋那么二呢”
“这货脑子有问题吧？靠！”
“奇葩啊，这人真绝了嘿”
“叫大黄？哎呦我去，什么名啊这…”
……
……
……
等人群都散完了之后，我和肖峰才慢慢地移动到了大黄的身旁，大黄还在旁若无人的拿凉水冲着头，嘴里若有若无的呻吟着，我朝屁股给了他一脚，心想就算这货不要脸了但能不能给他这帮苦逼的兄弟们争点脸，一点都不懂事儿这孩子……我把大黄的脑袋从水龙头下面拉了出来，发现他的脸红的跟猴儿屁股似的，虽然这么说侮辱了猴儿，但还是希望猴儿们能大猴儿有大量，因为实在找不到比这个更加贴切、恰当、生动的比喻了…
肖峰拍了拍大黄的肩膀说：“大夏天的，别用凉水冲头，容易热 感冒”
大黄听完猛地一抹脸上的水，又甩了甩头说：“切，别吓我，咱这身板三年不知道感冒是啥了……”
然后大黄晚上的时候就进了医疗室，那医生翻了翻大黄的眼皮，又看了看他的舌头，面无表情地吐出了几个字：“热感冒，，凉水冲的，，打点滴…”
大黄立即两眼放光：“这您都知道，神医啊！”
那医生扭过头面无表情的看了看大黄，又冰冷的吐出了两个字：“不是”
我很怀疑这个医生一口气说出五个字以上时是不是能把他给憋死，这时肖峰说话了：“打点滴，不打，打点滴是最破坏身体免疫系统的，在国外除了快要死亡的人才允许打点滴而国内却有好多无知无良的医生为了多赚点钱多省点事动不动就让病人输液，这种医生是最他妈贱的！”
肖峰说完四下突然一片寂静，时间定格在这一秒内，我看着一脸义正言辞的肖峰深深陷入了沉思：这孩子也太实诚了点吧，他敢不敢再诚实一点？他从哪来的勇气？这货该不会是受过刺激吧？短暂性精神分裂？不是吧？我靠！
“峰哥，嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿”大黄这时对肖峰竖起了大拇指“屌爆了！”
那医生也静静地看了肖锋半天，终于，他说了一句话打破了我对他一口气说五个字会不会憋死的疑惑，他说：“你们给我出去！”我认真一数，嘿！六个字！
然后我和肖峰就被轰出来了，我们站在医疗室的门口看着远方漆黑的夜色思绪万千，我们就这样默默的站着，久久失去了语言，面前是匆忙的人群，他们就是这样地麻木的走着，遇见老师就机械性的说一句“老师好”，没有丝毫的感情Se彩和情感波动，遇见同学就扯出一丝僵硬的微笑，不对，他们早已不会了微笑，遇见同学就会戴上一个带有微笑的面具，等擦肩而过的时候双方同时把面具摘下，露出一副麻木，冰冷，毫无生气的脸，他们就像是一坨坨的腐烂的肉，独自在这血肉模糊的世界里麻木地蠕动着，他们就是这样地蠕动着，不会抬起头看着上方璀璨的星光，也不会回首看着自己走过留下的一行腐臭的痕迹，他们的双眼只是在空洞的盯着前方苍茫的黑暗，然后蠕动，当他们血液干涸枯死在路中的时候也就是他们停止蠕动的时候，他们腐烂的尸体会被后来的一坨坨的肉丢弃在路旁，然后独自在哪里腐化、生蛆，最后变成一滩腥臭的脓水……
就在我要感慨这条黑暗的漫无边际的人生路的时候，肖峰在旁边捂着肚子叫起来了：“哎呦，，蛋疼，靠，真疼”
我踹了他一脚，跟他说：“没看见你梦哥在这里感慨人生呢么，叫唤啥，好不容易弄出来的意境就被你丫这一蛋疼给疼没了，我容易么我，靠！”
“行啦昂，我肚子疼，要上厕所，给我请假”
“你刚才不是蛋疼么？”
“你蛋疼啊”
“你头疼”
“行，我说不过你，蛋疼就蛋疼吧”
“你头疼啊”
“你大爷，我去上厕所，不跟你这吵吵”
“你丫不是蛋疼吗，上什么厕所啊”
“李小梦同志我告诉你，一个人的忍耐是有限的，尤其是一个拉肚子要去上厕所的男人！”( 梦魂葬 http://www.xlawen.com/kan/2841/ )
在当天晚上校长就紧急召开了‘全体教师研讨大会’，由所有的老师共同想出一个口号来好让全校学生在跑步的时候一块喊，但是现在的语文老师会的只是教语文，教学生怎么在语文考试中得高分，而语文是什么他们早就忘了，更不用说其他老师了，连字还没认全呢更别提写出一个慷慨激昂又能突出气势的口号了，连基本的语言连贯都保证不了。所以大会进行了半天连一个‘永争第一’都没有想出来，校长在上面脸都绿了，直怀疑自己是不是请了一堆文盲过来。校长纠结了半天，想自己写吧又不够丢人的，上网查吧说出去又不好听，所以整个会议陷入了一片死一样的寂静，最后还是一个历史老师提议：“既然都想不出来那就从历史中选吧，反正历史中的口号多得很，这样既能找到有气势的，我们也不怕别人说我们抄袭。”说完这些话那老师一点也没脸红还很骄傲的坐了下去。
校长一听立即举双手赞同，并大肆夸赞那个历史老师“思维灵活，方法独特”
那老师一听连忙摆手：“小意思，小意思……”
最后由所有历史老师摘抄口号交给数学老师，由数学老师查看之后交给政治老师，政治老师筛选再交给英语老师，英语老师检阅完再交给地理老师，地理老师审核完毕交给语文老师，语文老师查看过后再交给校长，校长最终敲定了口号内容。其实中间的所有环节完全可以省略，因为由于历史老师的历史水平有限抄了半天就抄了三个口号然后给了数学老师，数学老师看了看发现好多字不认识于是就给了政治老师，政治老师看了没看懂说的啥就扔给了英语老师，英语老师看半天没看懂啥意思便又给了地理老师 ，地理老师形式上的看了看便扔给了语文老师，语文老师看了看发现没有语病于是就交给了校长，校长看半天最终与一个口号中的‘爷’字一见钟情，便敲定了是它。这其中很多浪费时间、浪费精力的过程可以完全删除，可是由于校长说要向伟大的人民政府学习，所以这个过程便保留了下来并延续至今……
口号是‘义和团运动’中的一个口号吗，口号的内容是这样的：
还我江山还我权
刀山火海爷敢钻
哪怕皇帝服了外
不杀洋人誓不完！
校长觉得这句口号相当具有气势和魄力，尤其是那个‘爷’字喊得很有味道。
最后，那个刚才提议的历史老师再次提议说，为了使口号更加有气势，建议校长在口号的末尾加上三个‘杀’字，这样能突出一个‘君临天下’的王霸之气。
校长立即又采用了他的建议，最终，这场会议在校长再次夸奖那个老师‘思维灵活，方法独特’，那个老师听了笑的眼睛都没有了之后……结束了。
校长大人光在乎语言上的气势而似乎忘了‘义和团运动’是打着反帝的名义来反政府的，并且校长大人似乎更忘了整个口号是要在镇政府门前有两千多个学生边跑边喊出来的，于是，就出现了这样一幕：
两千多个学生在镇政府的门前跑着，突然有人大喊了一声：“还我江山——”，于是，两千多名学生在镇政府门前边跑边浩浩荡荡的喊了出来：
还我江山还我权
刀山火海爷敢钻
哪怕皇帝服了外
不杀洋人誓不完！
杀！杀！杀！
镇政府大楼的灯在一瞬间----全亮了！不一会，警车就从四面八方，铺天盖地的赶了过来……
幸亏当时大武在上面说完口号之后我和肖峰同时把头抬了起来，我俩相互看了然后一眼很有默契的拉着大黄找到了大武并且同时说了一句话：“老师，我们肚子疼……”
大武看了看我们然后很不耐烦的摆了摆手，于是，我俩便拉着大黄上了寝室楼。在楼上，我们全方位，多视角的观看了这次跑步盛会，当我们听见那慷慨激昂的口号外加三个王者霸气的‘杀’从四面八方，浩浩荡荡的向我们的耳膜涌来时，肖峰对我说：“呵呵，这次学校玩大了……”，但也来不及容我回答，大黄听到这口号之后兴奋异常，直往下冲，嘴里还喊着：“这么好玩的事我也去”，我和肖峰忙拉住他，直感叹这货能长这么大，没有在小时候被人贩子拿一块糖拐走这得花费他父母多大心血！
我俩把大黄死死地摁在窗台上，告诉他好戏在后面，然后那货便不再动弹，俩眼直钩的望着斜下方。
不一会，就在那口号从四面八方浩浩荡荡的向我们的耳膜涌来之后，警察也就从四面八方浩浩荡荡的把正在跑步的两千多名包围了。
下面顿时一片混乱，红蓝两光密密麻麻地交替闪烁着，就在下面的学生乱一片的时候，大黄这个没心没肺的货在楼上笑得直抽搐……
之后，我们学校的早操就被取消了。
再之后，学校请了镇政府工作人员吃了很多顿饭，送了很多的礼，给了很多的钱之后，这事总算平息了下来……肖峰说幸亏平息了，不然咱学校将会第一次上报纸，而且还是头条，题目就是“某些不法分子假借学校名义私下搞祖国分裂活动！”
9
都说人不能总活在回忆里，要不然会掉进去淹死的。不过在这漫长的早自习中我实在找不到另一种纯绿色、天然、健康、无污染并且还没有生命危险能安全度过早自习的办法了，我看着其他同学读书读的一个个青筋暴起，大脑充血，怒发冲冠，两眼直瞪，扯着嗓子对着书嘶吼，吐沫飞溅，双手叉腰宛如骂街，我觉得我实在不能把书当做杀父仇人一样对待，并且我也不能像我旁边坐的大黄和肖峰一样在这朗朗的骂街声中还能睡得如此安详，飘逸，潇洒自如，完全不受外界干扰随心所欲进入入定状态……实为我辈之典范。当我发现我与他俩的差距不仅是先天上的不足更是后天上的努力的时候，我决定还是宁愿去淹死吧……
毛爷爷教导我们说一天之计在于晨，所以我总是在早自习时去回忆以前的一些人或事，想起了以前班里有一个男生叫刘玉金，他的名字起的很简单，他爸姓刘，所以他也得跟着姓刘，其实他想姓‘赛格林。克洛夫斯基’，他说俄国人的名字不是什么什么司机、就是什么什么懦夫的特别好听，不过在他被他爹扇了一巴掌之后就再也没提过了，按他家族谱上排，他是‘玉’字辈，并且在他出生时一个神棍掐指算半天，说他是‘旱地风荷’命，五行俱全唯独缺金，他爸一听乐坏了，连忙取名为‘刘玉金’，这小子得知自己名字的来历之后沾沾自喜，逢人便说自己‘五行缺金’，不过不知道他是哪儿的人，前平音后平音分不清楚，于是便经常听到他对别人说：“我五行缺精啊……”搞得挺帅的一个小伙一个学期下来愣没谈到对象，都以为他生理上有问题。初三的时候还有一个叫佳俊的，经常与我探讨一些奇怪的话题，有一次在他失恋之后酒兴大发非拉着我去吃饭，在饭桌上我俩一起探讨了这个世界上最神秘的物种----女人，他说女人这个东西实在难以理解，最难以理解的就是她这样难以理解为什么没有被评入‘全球十大未解之谜中’，为什么不让世界上所有的科学家一起来研究她，所以这就足以证明女人这个东西的难理解的程度已经超过了‘金字塔’‘木乃伊’等东西，所以让世界上所有的科学家都望而却步，不敢研究。然后他的神情突然激动了起来，猛地一拍桌子把我吓了一跳，他说他要当一个科学家，去研究女人为祖国的科学界做贡献，为世界破解一个历史性的难题！我说你就算研究的再透彻也成不了科学家，顶多算个生物学家，他说没事，实在不行就独创一门学科叫做‘女人学’，我说你很伟大，咱先吃饭行吗，他说一定要让这门学科编入九年义务教育中，叫所有的学生共同学习女人这个东西，我说同志仍需努力，咱先吃饭好吗？他说研究好之后要把他的所有成果编成一本书，题目就叫《女人是个什么玩意儿》，我说你的目标很伟大，咱可以现吃饭，他说要把书译成108种语言，在全球各地发行，销量要超过《圣经》，我说很好很好，吃饭吃饭，他说早就看那本《圣经》不爽了，写的是人是鬼都看不懂销量还死高，我说你丫到底吃不吃饭了，他说等超过《圣经》之后就让全球的人一块来研究这本书，我说你他妈的饿不饿，他说这门学科编入九年义务教育之后一定要让学生当做主科来学，为以后早恋做准备，我说我饿了咱能吃饭吗，他说这门学科还要参加高考，分值要占两百分，我说不吃饭那我走了？他说好，走吧……然后我就走了……我还记得以前的一个叫做阿卷的，他有一头靓丽的卷发，所以从小他就有一个梦想是把自己的卷发变直，这个梦想在当时是我们班最伟大和最明确的梦想，所以我们一直都说阿卷是个有为青年……以前还有很多很多人，不过在我踏进这个校园的那一刻就被尘封住了，记忆也就变得昏黄和模糊，再看时就仿佛隔着一层掉满灰尘的玻璃，时间越久，灰尘也就越厚，我一直想要把这块玻璃给擦干净，当我伸出手去拂拭的时候，我才发现那灰竟然在玻璃的另一侧……
正当我想要以45度角仰望天空然后默默流泪时，我被大黄一巴掌扇醒了，看着正对着我笑的大黄和肖峰，窗外的柔和的光铺洒进来映亮了他们猥琐的侧脸，我突然感到心里一暖，上前伸手搂住了他俩的肩膀说：“走，吃饭……”然后我们便嬉闹着进了食堂。
吃饭本来是人的三大享受之一，可我在这里却没有感到丝毫的乐趣：饭菜就不用提了，这应该是作为中国食堂所具有的最基本的特征----饭菜难吃，但是吃饭时还不让说话不让笑，吃饭的时候一个个表情肃穆，神色严峻，吃个饭跟谁家死了爹似的，这就很让人受不了了，校长说这是为了培养学生‘文明礼仪就餐习惯’，大黄说要培养文明人可以，我们不拦着，但是我们应该先把饭做成文明人吃的饭，我们不能吃着原始人的饭却想着做文明人的事，这是不符合毛爷爷‘实事求是’的伟大思想指导的。只是大黄的这一番铿锵有力的说辞没有让校长他老人家听到，实在可惜…
但是为了防止上午我们饿极了而导致人吃人事件再次发生，我们还是板着脸、憋着气把馒头硬塞进了嘴里。
但到了以后我们却越来越喜欢去食堂，并不是因为饭菜好吃，而是食堂大妈们每顿饭总能给我们惊喜，我们每次去吃饭前我总是会问大黄和肖峰：“黄儿，风儿，你们觉得这一次的菜食堂大妈们会怎么做，是洋葱炒土豆，还是萝卜炖芹菜？”
大黄就会微微一沉思道：“觉得应该是萝卜炒土豆”
而肖峰就会想半天，然后幽幽的问我们一句：“你吃过油炸大便吗？”
然后，一股豆芽炖芹菜的清香就会飘然而至……
总之，我们总结了学校食堂精神：就是敢于创新和勇于实践精神！
敢于创新精神----关于这种精神我们在闲的没事的时候为它写了一段宣传标语：
你见过萝卜炒土豆吗？你吃过米饭炒面条吗？你晓得地沟油还可以用来炸大便吗？你明白炒完菜的锅用馒头蹭一蹭就是一道菜吗？你知道一个月前的剩菜再放进水里就是一顿美味的汤吗？你可能在菜里吃出过头发，也可能在菜里吃出过苍蝇，但你在菜里吃出过烟头吗？你在菜里吃出过皮鞋吗？！快来‘春华大食堂’吧，这里想法其妙，创意无限；这里思维独特，惊喜连连；在这里只有你想不到的，没有你吃不到的；在这里只有你不敢吃的，没有你不能吃的，同学们，都来食堂啊，让我们来一起感受这不断的惊喜和无限的创意吧！
我们一直在想怎么才能说服校长他老人家把这个标语做成横幅挂在食堂门口，不过我们又想了想校长他老人家应该不会同意，所以我们又放弃了……
关于食堂的‘勇于实践’精神我们也是深有感触，每一次食堂的大厨们创新出新的菜式，就会立即端上餐桌由两千多名学生亲自试验，不过食堂的每次创新都是成功的，因为食堂想要证明的是这些菜会不会吃死人，而我们除了有时候肚子会疼的死去活来之外暂时还没有生命危险…
最终，我们得出了一个结论：如果中国的科学家们能有一半我们食堂的这种精神，中国的科技水平一定会领先于世界！所以我们也一直在想让中国科学院的那些所谓院士们来我们‘春华国际大食堂’学习和参观一下，但由于这个理想目前还有点远大，所以被我们暂时放到了一边…
我们吃过饭之后就回到了寝室，这里，似乎才是真正属于学生的地方…
在这里，我们不用装作一本正经的样子坐在课桌前；我们不用用虚伪的笑脸迎接每一个同学；我们不用说着没心没肺没感情的所谓的文明用语；我们不用做出一副21世纪社会主义的‘三好学生’‘五好青年’‘八好市民’‘十好人类’的样子给谁看，，在这里我们自己就是自己，不是任何人的；在这里我们想哭就哭想笑就笑，没有人会在乎什么；似乎也只有在这个特定的空间里我们才能感到自由是真的在我们身上存在的，尽管他被限制在了这个小房子内，尽管他被束缚在了这一段短暂的时间中，但是也只有在这里，我们才不去想什么高考，什么老师，什么未来…我们只想去释放自己，告诉自己我们正值青春，再不欢笑，，就真的没有了……可是就像所有的中国人一样，没有人会真的自由，有，也是短暂的，优美的上课铃声就像一把小刀一样狠狠的插在了我们每一个人的笑容里，笑容瞬间凝固，铃声响完，喇叭里又传来了一阵欢快的女声：上课时间到了，请同学们快回教室。听着这一阵甜美的声音，我们多想在梦里能梦到这声音的主人，然后狠狠地掐着她的脖子，对她说：“都他妈上课了你丫还那么高兴！”
我们必须在这个女声说完这句话之前赶到班里，迟到一次十块钱，大武由于受上级剥削严重于是开始向我们这些弱小的花朵伸出恶魔之手，并把这种罪恶的个人敛财行为冠以高尚的名称：此乃班费也，我绝对不花你们的！
当我们刚踏进班时，上课铃响完，听见后面的人顿时喘了一口气，说：“不多不少，刚刚好”
进了班我们就要继续接受我们祖国伟大的人才培养计划，有计划就要去实践，有实践就需要试验品，所以我们终究只是一堆廉价的实验品……
第一节课是数学课，我对这种高考过后就变成一堆数字没有太多实用价值的课实在拿不出多少兴趣。数学老师走了进来，是一个四十多岁发了福谢了顶的中年男子，一脸的为老不尊，操着一口流利的陕西话，听了一节课我楞没听懂他说的是什么，让我突然想好好学习数学的心瞬间破灭，整堂课我只听懂了一句-----一同学问他圆和椭圆有什么关系，只见他大手一挥说了一句：“圆是圆，椭圆是椭圆，圆不是椭圆，椭圆不是圆。”
只见此话一出瞬间引来了班内女生的一阵惊呼：“哇，好有哲理！”然后是雷鸣般的掌声，数学老师在这掌声中呵呵的笑着，左手又一挥说：“此乃数学逻辑也”然后我就瞬间明白了原来数学逻辑就是把本来一句就能说完的话非要反复的说，弄成几句都表达一个意思的话再连成更大的废话说出来。但是我突然就不明白了，难道所有的领导都是数学家？
第三章
一个上午连着五节课，在我迷迷糊糊的听了三节课之后最后两节英语课我感觉我在听估计连我是谁都搞不懂了，于是我做出了一个英明的决定，老师在上课时说学好英语要多读读外国名著，所以我很听话的拿出了一本《麦田的守望者》，任他老师在上面唾沫纷飞、口水飞溅，再与我无任何干系，这让我又突然想到了哪位痿人说的一句话----放下了，你也就快乐了，可我们总是放不下，放不下…还不甘心……。我后来终于想起了这位伟人是谁，他叫赛格林，尼古拉斯，克洛夫斯基。
下课铃在我们耳边才是世界上最动听的音乐，那些神曲都弱爆了，听着广播里那动听的女生的声音“下课时间到了，老师，您们辛苦了”我们都会会心的一笑，然后默默的回答一句“不辛苦，不辛苦……”
塞完午饭后，我们便又回到了寝室，学校规定每天中午1：00---2：00睡午觉，由于上午的五节课把我们都折腾得筋疲力尽，所以我们就省去了‘胡侃’和‘瞎闹’这两个睡前必须环节，直接进入了睡觉这个主题…
可能由于我们过于深入这个主题了，到两点十分我们才迷迷糊糊的起来，大黄睁眼的第一句就是：“靠，又要迟到了”
003在旁边直喊：“淡定，淡定，此乃晚到，非迟到也，请注意用词的准确，正所谓…”
“正所谓你妹，你能不能闭嘴，听你说话就烦…”大黄在一边骂道
“唉，尔等还是过于急躁，正所谓‘吾不遇时龙不惊’讲的就是修心，所谓‘夫大道之行，苍之而……”
“003你打鸡血了，大中午的你穷拽啥？”001似乎听不下去了。
“施主，这就是你的不对了，我本想教导一下现在的年轻人，防止他以后修炼走火入魔，你为何要拦着贫僧，哦不，是为何拦着老衲，正所谓‘遇而不…”
“靠，大武进班了”这话不知谁喊的，我们的动作瞬间加快了，洗了把脸就往班跑，一开始我们中午起床后还是洗脸的，不过直到以后我们发现了洗脸其实是对时间和生命的严重浪费，因为我们完全可以用洗脸的时间来多睡几秒。
我们跑在前面，003在后面蠕动着肥胖的身躯，大喊道：“等等贫僧，哦不，是等等老衲…”
我们再一次在打铃的前一秒进了班内，我们松了一口气的同时也感叹着这得需要多高的技术含量和运气成分，并下定了决心，以后还是要多加练习为好！
003在后面慢吞吞地跑到了门口，刚要进来，正好看到了一脸杀气的大武，大武本来对我们踩着点进来就很生气，可又苦于无处发，正好看到了僵立在门口的003，003看着大武正满脸怒气的瞪着他，通红的脸上硬生生的扯出了一丝难看的笑容，
“报……报告”
“出去！”
然后003就被大武赶了出去，“这货应该在外面跟大武讲解了‘迟到’和‘晚到’的巨大的本质性差异了吧”肖峰在一边感叹道。
大黄一脸的贱笑，一副小人得志的样子，把猥琐一词再次用实际行动活灵活现、生动形象的演绎了出来。
“我怎么发现猥琐一词就是为他而生的呢”肖峰看着大黄，一脸的不解。
“错，他生下来的意义就是为了解释猥琐一词的含义的”我对肖峰解释
肖峰‘噢’的一声恍然大悟
大黄一脸疑惑的转过头：“你们说什么呢？”
我看着这个倒霉孩子，摸了摸他的头说：“没事，夸你呢。”
大黄也‘噢’了一声，开始补觉，一边睡觉，嘴里一边还念叨，什么‘为了社会主义’‘为了新中国’‘为了老百姓翻身’我当时直感叹丫的他睡觉还睡出理来了。
随着一声“气死老衲了”我便知道003受教育回来了
003一屁股做到了前面，回过头问我：“贫僧难道，哦不，老衲难道错了吗，贫僧何错之有？正所谓……”过了半分钟之后003睁开了一只眼看了看我：“你怎么不打断我”
我说：“不不，我这不是想长点知识吗，您继续，正所谓什么？”
003憋了半天也没憋出正所谓什么，于是大手一挥说：“凡夫俗子，此等天机只可意会不可言传”
我心里直骂‘你个老x，给脸不要’嘴上依旧一副笑容：“小子愚笨，慧根尚浅，还望大师指点”
003见我非要问他正所谓之后的内容，脸都绿了，因为他本来就是顺口邹的，不过他很快反应了过来，又是一副得道高僧的样子，双手合十说：“佛曰：不可说，不可说…”
我心里暗骂不可说你二大爷，然后说：“然，但非也，佛曰：不可说，不可说，一说即是错。大师，可是此理？”
003额头上划过一滴汗水，我估计这货该在心里问候我家人了，但还是维持着得道高僧的样子说：“此理为错，佛祖曾曰过：说法者，无法可说。所以自当不说”
我心里也问候了一遍他的祖上，我心想今天不给你丫这层高僧的皮拔下来我白活了这么多年，便依旧一脸笑容的问他：“既然无法可说，那为何又说？”
003的脸变成了健康的猪肝色，我知道他现在非常想猛地一拍桌子，然后大喝一声“我他妈没说！”但苦于要维持一种大师形象所以没做出来，只见他看了看我，眼神中的意思分明是“哥们儿，都是出来混的，多少留点面子”我转过头冷哼一声，是在告诉他“谁是混的，没面子！”他见我这样便双手再次合十说：“法本无相，无相既无实，无实又如何可言？”
我心里暗骂这孙子，嘴上说着：“然也，法本无相，无相无实，虽无实，可却有形，有形者，为何不能尽说也？”这一句拽的我直别扭。
“无相无实，无实无形，无形无意，无意怎说？”
“无相有形，有形则有状，有状为何不可言？”
我看那胖子杀我的心都有了，眼神像要把我活刮了一样，我也没办法，只能默默的问候他的家人，我俩是在这杠上了，谁都不想松口，旁边的都看着呢，虽然是以一种看神经病的眼神，我看情况不太好，再扯一会估计全班人都得回头了，我可不能刚开学没几天就被冠上‘神棍’这个光荣的称号，现在我也懒得跟那个胖子争什么那个‘无相’‘有形’什么的我自己都不知道什么东西的东西了，便开始自己安慰自己，就当我这十几年都活狗身上了吧，于是便冲他挤眼，意思是：别争了，哥丢不起这人。
那胖子也立马会意，双手再次合十说：“施主果然慧根不浅啊”
我也不能损了这货的面子，连忙拱手说：“啊哈，大师果然佛法高深啊”
003一听立即说：“哪里哪里”
我说：“承让承让”
他说：“哈哈”
我说：“呵呵”
然后那胖子终于转过头坐好了，大黄这时候边扣鼻屎边来了一句：“俩傻逼”我转过头看了看他，默认了。
不一会003又传过来一个纸条，上面说：“施主，我看你独具慧根，满面佛光，不如让贫僧，哦不，老衲传你大乘佛法，日后必定修成正果，结丹舍利，前途无量啊”
我看了看，回了一句：“说人话”
不一会又传来了一张纸条，写着：“004啊，我看你那么能扯，扯的还一套一套的，并且长得还很具有欺骗性，不如咱俩结盟吧，去忽悠那些众多的小女生们，这样日后咱们必定妻妾成群，儿孙满堂，前途无量啊”
我看完顿时惊呆了，心想这孙子不是在玷污我佛吗，披着宗教的外衣去欺骗未成年无知少女，这方法不赖啊，不过太可耻了，就是，太可耻了，于是我便回了一句：“你找到目标没有？”
很快又传来一张纸条，写着：“施主果然是百年难遇的奇才，贫僧，哦不，老衲这厢有礼了，目标目前还尚未明确，不过很快就会来的，还望施主能耐心等候…………兄弟，合作愉快！”
我看完心想愉快你二大爷，刚来就被拉上了贼船，不过总算找找事情做了，回了一个“合作愉快”之后不由得心情大好。
整个下午就在夏天梦热的环境下度过，教室里似乎被烤干了，热浪在教室里翻滚着、升腾着，人的汗水也瞬间被蒸发成气体挥洒在这片空间内，天热，也没有风，两块巴掌大的风扇在上面‘吱呀’地怪叫着，整个教室就像是一口大锅，再蒸煮着七十多坨人肉……关键我们又不是唐僧，谁闲的没事来煮我们？这也不是问题，问题在于我们没有大师兄，谁去请哪个海龙王在下面吹凉气啊？“就算没有海龙王配个空调也可以嘛，我们又不讲究，是不是？”大黄的声音从桌子底下传来，他说钻桌子底下是为了“引清之地气，淬炼体之燥热。”我听完也懒得告诉他这是三楼，地气估计是引不来了，前面的003有脚气，你就拿那玩意修炼吧，肖峰听完转过头直问我，这不是九阴真经吗？我说别激动，就他这一脑二残的样给他九Yin真经他也练不成。肖峰点点头继续拿书拼命地扇着，他说他终于发现了教科书的唯一用途----在特定的时间，特定的地点，特定的人文环境之下，教科书完全可以取代扇子来用。我说这真是一个伟大的发现，写一篇论文“教科书不再是一堆废纸，论教科书的唯一用途”，今年的‘诺贝尔奖’你跑不掉了，肖峰听完忙问：“真的假的？”我说是真的，这简直是拯救世界的一个发现，肖峰连忙提笔就写，这货也不热了。然后我看见大黄在桌子底下给我竖起了一个中指，前面的003转过头给了我一个鄙视的眼神，外加一句猥琐的佛号：“啊迷拖佛，施主，你不能这个样子”我想我招谁惹谁了，不就骗了骗未成年无知少男吗，便回了这俩货一句：“滚！”
这天越来越热了，一些不负责任的老师丢下一句“这节课自习”就窝在办公室吹空调了，而一些负责人的老师则会说：“同学们，该讲的知识点我已经讲过了，这节课同学们自己复习巩固一下好不好？”同学们的“不好”还没有说出来的时候，老师就已经不见了。
班内过一会安静了下来，大黄又继续地钻进了桌子底下，肖峰继续写他的论文，嘴里还一边念念有词：“我是冰块，我是冰块，我是冰块……”前面的003双手合十进入了入定状态，我一直在怀疑这种玷污我佛的货是怎么进入学校的，是谁给了他的勇气在这里大肆扭曲、侮辱佛家形象，最后我才发现原来佛家早就没有了形象，一群和尚在晚上戴上假发就能光明正大的闯入‘红灯区’，工资水平竟然属于高新阶级，就连一些人看破红尘想去出家竟然还需要大学佛学专业毕业证书，我说现在俗家弟子为何如此之多，最惊人的是少林寺都入股上市了，成立了‘少林寺旅游文化有限公司’，没天理了！就连003这个死胖子也能打着我佛的高尚旗号来光明正大的调戏女同学了，还美其名曰：解救尔等于苦海之中。这种卑鄙、下流、龌龊之事，虽然他邀请了我一起去解救她们，但我还是不能原谅他！我又看了一眼003，然后拿出了一本《宋词赏析》便也钻进了桌子底下和大黄一起去吸收地气去了……
过了一会，我看了看时间还有2、3分钟下课，便合上了书，转过头看了看在另一个桌子底下的大黄，只见他浑身通红，冒着热气，两眼直翻，口吐白沫，舌头下垂，四肢抽搐，宛然一副开水烫死猪状态，我乐了，拽了拽肖峰的裤腿，肖峰看见了大黄的这种状态也笑了，一边笑还一边说：“嘿，熟了，熟了”
这时，下课铃响了起来，大黄的眼睛“刷”的冒了一道金光，“啊”的一声怪叫了起来，“蹭”地一下钻了出去，然后一路狂奔，我和肖峰在后面紧追，肖峰一边跑还一边说：“这货看见亲爹了？”我发现大黄的方向是厕所，便回了一句：“丫的尿憋的！”
当我们赶到厕所的时候，发现大黄正在用凉水冲头，一边冲嘴里还一边呻吟着：“啊…爽，啊……爽，好爽…”当我们发现洗手的人都不约而同的以一种观赏傻逼的眼神朝这边看的时候，我们非常自觉地与大黄保持了一定距离，也欣然加入了观赏的人群中，朝着大黄指指点点：“嘿，看那傻逼”肖峰说。
我也很配合的回答道：“呵呵，真二，那傻逼谁呀”
旁边一同学接话了：“好像是二班的，前几天在二班门口见过”
“噢，是吗，二班的？”我说。
“是，就是二班的，就是不知道叫啥”另一个人接话道。
“我知道，他叫大黄，二班的”肖峰在旁边继续落井下石。
“大黄？嘿，这名真个性”肖峰旁边的一个人接道。
“大黄？尼玛，这是人名吗”
“大黄？这人咋那么二呢”
“这货脑子有问题吧？靠！”
“奇葩啊，这人真绝了嘿”
“叫大黄？哎呦我去，什么名啊这…”
……
……
……
等人群都散完了之后，我和肖峰才慢慢地移动到了大黄的身旁，大黄还在旁若无人的拿凉水冲着头，嘴里若有若无的呻吟着，我朝屁股给了他一脚，心想就算这货不要脸了但能不能给他这帮苦逼的兄弟们争点脸，一点都不懂事儿这孩子……我把大黄的脑袋从水龙头下面拉了出来，发现他的脸红的跟猴儿屁股似的，虽然这么说侮辱了猴儿，但还是希望猴儿们能大猴儿有大量，因为实在找不到比这个更加贴切、恰当、生动的比喻了…
肖峰拍了拍大黄的肩膀说：“大夏天的，别用凉水冲头，容易热 感冒”
大黄听完猛地一抹脸上的水，又甩了甩头说：“切，别吓我，咱这身板三年不知道感冒是啥了……”
然后大黄晚上的时候就进了医疗室，那医生翻了翻大黄的眼皮，又看了看他的舌头，面无表情地吐出了几个字：“热感冒，，凉水冲的，，打点滴…”
大黄立即两眼放光：“这您都知道，神医啊！”
那医生扭过头面无表情的看了看大黄，又冰冷的吐出了两个字：“不是”
我很怀疑这个医生一口气说出五个字以上时是不是能把他给憋死，这时肖峰说话了：“打点滴，不打，打点滴是最破坏身体免疫系统的，在国外除了快要死亡的人才允许打点滴而国内却有好多无知无良的医生为了多赚点钱多省点事动不动就让病人输液，这种医生是最他妈贱的！”
肖峰说完四下突然一片寂静，时间定格在这一秒内，我看着一脸义正言辞的肖峰深深陷入了沉思：这孩子也太实诚了点吧，他敢不敢再诚实一点？他从哪来的勇气？这货该不会是受过刺激吧？短暂性精神分裂？不是吧？我靠！
“峰哥，嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿”大黄这时对肖峰竖起了大拇指“屌爆了！”
那医生也静静地看了肖锋半天，终于，他说了一句话打破了我对他一口气说五个字会不会憋死的疑惑，他说：“你们给我出去！”我认真一数，嘿！六个字！
然后我和肖峰就被轰出来了，我们站在医疗室的门口看着远方漆黑的夜色思绪万千，我们就这样默默的站着，久久失去了语言，面前是匆忙的人群，他们就是这样地麻木的走着，遇见老师就机械性的说一句“老师好”，没有丝毫的感情Se彩和情感波动，遇见同学就扯出一丝僵硬的微笑，不对，他们早已不会了微笑，遇见同学就会戴上一个带有微笑的面具，等擦肩而过的时候双方同时把面具摘下，露出一副麻木，冰冷，毫无生气的脸，他们就像是一坨坨的腐烂的肉，独自在这血肉模糊的世界里麻木地蠕动着，他们就是这样地蠕动着，不会抬起头看着上方璀璨的星光，也不会回首看着自己走过留下的一行腐臭的痕迹，他们的双眼只是在空洞的盯着前方苍茫的黑暗，然后蠕动，当他们血液干涸枯死在路中的时候也就是他们停止蠕动的时候，他们腐烂的尸体会被后来的一坨坨的肉丢弃在路旁，然后独自在哪里腐化、生蛆，最后变成一滩腥臭的脓水……
就在我要感慨这条黑暗的漫无边际的人生路的时候，肖峰在旁边捂着肚子叫起来了：“哎呦，，蛋疼，靠，真疼”
我踹了他一脚，跟他说：“没看见你梦哥在这里感慨人生呢么，叫唤啥，好不容易弄出来的意境就被你丫这一蛋疼给疼没了，我容易么我，靠！”
“行啦昂，我肚子疼，要上厕所，给我请假”
“你刚才不是蛋疼么？”
“你蛋疼啊”
“你头疼”
“行，我说不过你，蛋疼就蛋疼吧”
“你头疼啊”
“你大爷，我去上厕所，不跟你这吵吵”
“你丫不是蛋疼吗，上什么厕所啊”
“李小梦同志我告诉你，一个人的忍耐是有限的，尤其是一个拉肚子要去上厕所的男人！”( 梦魂葬 http://www.xlawen.com/kan/2841/ )